Поиск по автору:

—Можно ли скрестить светлячка с клопом?
—Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…!
Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Муж все равно бюджетнее любовника, потому что все подарки остаются в семье.

Режиссер-женщина молодому актеру:
- Так, давай еще дубль! Говоришь, тяжело дается роль!
А мне, думаешь, легко каждый день прикидываться верной женой?!

RE: - Тут живе Степан Бапндера?
- Так-так-так, відповів кулемет.

Заинтриговало. Пулемёт отвечает Тра-та-та. Смешно, когда расейские империалисты изображают наш язык! Впрочем, гэ не стоит трогать, чтобы не воняло...

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь.

Парикмахер клиенту:
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

РЕ: Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Хоть я и украинский националист, но за русских тут придется вступиться. Что они - все время разговаривают матом? Извините, не верю!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы—яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея—Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев… пока контролер не выгнал.

Карабас барабас и дуремар пошли по следам беглецов. Смотрят - старик сидит на лавочке.
-Здорово, дедушка! Как звать?
-Иван.
Карабас Барабас залез под бороду в жилетный карман, вынул десять золотых.
-Вот, Иван, тебе. Покажешь нам, где Буратино, Пьеро, Мальвина и Артемон спрятались?
-Покажу, отчего не показать.
-А как, кстати, фамилия, Иван?
-Моя - Сусанин.
-Отдай золотые! Сами найдём негодяев.

-Мальчик, держи зефир. А что надо сказать дяде?
-Товарищ старшина, сходка воров - там...

- Я скучаю по тебе!
- С хера ли?
- А, нет, все... прошло...

Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

-Алло? Ди-джей? Мне песню Блестящих про Тоцкий Полигон 1954!
-Не знаю такой. А можете напеть?
-Где дым клубится от ракет, в небе ультрафиолет догорает...

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

Не огорчайтесь, если вас называют жидовской мордой! Возможно, в будущем вы станете полковником КГБ!

— Изя, ты будешь гинекологом, как дедушка?
— Нет.
— Ты хочешь стать КГБистом, как отец?
— Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в п@3ду, ни в пограничные войска")

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы".

Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

— Вам только пива не хватает…
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!

— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

-Доктор, мне кажется, что я - Николай II.
-Понятно. Я вам сейчас лекарство выпишу.
-Пиши-пиши, революционер проклятый...

-Тебе 19 лет, мне в твоем возрасте было не до любви!
-Разумеется, мама, ведь мне тогда не было и годика.
-Ты почему дерзишь родителям?
-Родителям?! Мама, а я, по-твоему, кто?

> Так что же вы не в Крым, а на Мальдивы?

Так не пускают Порошенка в Крым!

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

В пути непутевого Путина опутали путаны

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе.

В зоомагазине:
— Дайте мне 476 клопов, 1044 таракана, 20 мышей и 8 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю...

-Перестроить можно рожу, ну а душу - никогда...
-А вы точно пластический хирург?

— Зайцы есть?! — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

ре: РЕ: Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2Жх лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Козлы! "Тонельметрострой" - молдаване. Учите матчасть.

И потом, сказка переврана. В оригинале возможность двух тонелей предлагали шотландцы.

Повединка зразкова, а вот зарплата незадовильна...

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

> Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

Газетам верить - не пристало взрослым людям, не находите?

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченки из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена.
МИД Украины - что еще не посадили.

> Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят: "Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьем".
- Так тебя убили!? - спрашивает внучок.

Дедушка рассказывает о Второй Мировой, уже анекдот.

1. -Какие сказки вам читали перед сном?
-Кто хорошо знает математику - тот много зарабатывает.

2. -Какая у тебя оценка по алгебре? Какое поведение?
-5. "Повединка зразкова".
-5... Повединка зразкова... Так, так... Бедненький, пойдем я тебя накормлю!